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°..-**°°_Il mondo in versione autunnale di £aurè_°°**-..°..i caldi colori autunnali che mi riscaldano il cuore.. |
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..o quasi ^^ ...x lo meno qlle d cui ricordo il titolo! >>cliccate sul titolo x rinfrescarvi la memoria guardando il video delle songsss!!=D
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October 28 "Sfoghi."Breve e concisa.
Non mi interessa più di nulla.
Dei commenti della gente.
Delle critiche.
Dei soliti problemi che mi faccio.
Della vecchia me.
Di quello che pensava.
Di quanto ora la contraddico.
Non mi interessa dell' incoerenza.
Non mi interessa delle conseguenze in generale.
Non mi interessa delle teorie.
Non mi interessa dei teoremi. Non mi interessa dei consigli che pretendono autorità. Voglio essere me stessa,
voglio essere libera e me stessa, voglio essere incoerente e me stessa,
voglio essere innamorata e me stessa,
voglio essere quella pazzoide che sono sempre stata,
voglio la vita che mi sono sempre preposta di avere,
voglio la pazzia che ammiro tanto,
voglio la passione che ho scoperto di reprimere,
voglio la libertà che mi spetta,
la libertà che adoro,
la libertà di cui necessito,
la libertà di fare quel che sento,
la libertà di lanciarmi quando voglio,
per chi voglio, per chi amo,
per ciò che voglio, per ciò che amo...
la libertà di fare cazzate e cercare a volte invano di riparare, la libertà di mandare a fanculo chi crede di farmi del bene ..e non ha idea di quanto mi faccia male,
la libertà di reagire,
la libertà di pentirmi,
la libertà di amarti..
..La libertà di fare ogni cavolata del mondo ..di essere sul fondo e scavare ...ma di farlo con la mia testa
con la mia unica, incomprensibile, imparagonabile testa.
Lasciatemi in pace ansie, insicurezze e orgogli.
Lasciatemi in pace uomini e donne che mi volete come voi,
che non riuscirete mai a conoscermi ma vorrete sempre avere la presunzione di sapere tutto di me,
di vedere me come una di voi.
Chiamatemi pazza, ma non mischiatemi tra la folla.
Lo so sono complicata, troppo particolare, intrigantemente incomprensibile,
ma quanto adoro esserlo,
quanto adoro quando qualcuno mi capisce ...perchè c è chi mi capisce.
Ed è per questo che vivo.
..perchè qualcuno, ..solo qualcuno, ..mi capisce.
[Breve no. Concisa sì. Era uno sfogo necessario. Sono passionale, è questa la verità. Due ipotesi, una teoria, un ragionamento logico non bastano più. Ora ho bisogno di sfoghi.] September 04 RelativeComeTuttoErano i primi mesi dello scorso anno scolastico, forse ottobre 2007, quando la nuova insegnante di lettere si confessa entusiasta del mio primo tema di italiano. "Vostra figlia è intelligente ..scrive bene…si vede ..ha le idee chiare ..tutto sta nel convertirle a fatti…" È l’agosto del 2008 ed è pienamente confermato ciò che ho pensato all’ ascolto di quella tanto presuntuosa frase con la quale una donna, affidandosi forse alla garanzia di maturità che la sua avanzata età offre, pretendeva di poter capire un’adolescente da un tema. " <<intelligente, dal particolare punto di vista nell’ osservazione di fatti e persone, poco banale..>> ..ci speravo, m’avrebbe fatto un gran piacere ..invece no devo sentirmi dire un giudizio che non ha sicuramente come oggetto me…tu non hai capito proprio niente!...non ne vado fiera ma io ..non ho le "idee chiare"!! " (ma "idee chiare" su cosa?)
Ora è ovvio, le cose sono cambiate, molto. Magari anche grazie a questa insegnante imperturbabile dal punto di vista ideologico che cercando di imporci le sue idee ha stimolato impulsi k tendevano soprattutto a contraddirle. Fatto sta che nel giro di un anno io sono cambiata, le mie idee sono cambiate ..ma la situazione è sempre la stessa:
Non ho le idee chiare.
Non so perché esista tutto ciò che esiste:
non so in funzione di cosa formulare le mie scelte ideologiche. (del Bene? perché?)
Una spiegazione ce l’ho. È probabile che subisca troppo l’influenza della mia riuscita educazione ("riuscita" perché riuscito è il progetto dei miei genitori che me l'hanno imposta..) e mi risulta difficile affermare a pieno il mio (forse troppo radicale..)modo di pensare e come creda che si debba affrontare la vita o cosa questa sia… Ci sono tratti di educazione passata (ricevuta più che altro da parole..) che non riesco a cancellare del tutto per evitare quindi che scuotano un grattacielo, che provo da tempo a costruire, di idee che vado formulando in conformità, invece, ad esperienze che ho vissuto sulla mia stessa pelle. Così, dopo un periodo di profonda crisi in cui mettevo in dubbio tutto, ma proprio tutto quello che m’è stato imposto di seguire come giusto o come sbagliato (arrivando al punto stesso di domandarmi perché fosse giusto seguire ciò che è giusto!.. domanda alla quale ancora non sorispondere..) ..ho capito che nella vita (…) prima di farsi troppi problemi mentali bisogna agire! Ce l ha fatto capire anche il caro Shakespeare tramite il suo Amleto ..che dubbi e controdubbi non portano da nessuna parte ma anzi rallentano (fino al punto di fermarlo) un processo che ha come fine la scelta di agire! Se pensi troppo non agisci. Se non pensi agisci male. …la storia è sempre quella …mi sa che qui tutto è incentrato sulla ricerca di un equilibrio! ..e se s preferisse provarle tutte?! Se si trovasse eccitante il rischio di cadere in basso dopo una dubbia ma appagantissima ascesa!? Dipende dalle persone …io ci sto male quando esco fuori pista, quando non mi riconosco…io sono cresciuta (riecco in campo l’influenza dell’educazione…) con l’ equilibrio come compagno, come meta.. e per quanto teoricamente potrebbe stufarmi e potrei preferire sbandare…al conto coi fatti tornerei sempre indietro. Altri ci sono troppo abituati….teoricamente preferirebbero l’ equilibrio ma, come rinunciare all’affascinante gettarsi dentro ogni situazione senza curarsi del poi?!
Conclusione: non esistono regole universali, teorie indiscutibili, inutile cercarle, crearle ..inutile dannarsi se non le si possiede. Questa è l unica idea chiara che ho attorno alla quale ruotano le mie altre, piccole certezze relative a questo periodo della mia vita. Relative come tutto.
spero ke l attesa non abbia alimentao illusioni ...ma ekkoti accontentato CmpagnoTony! :D
May 22 28-04-08Confesso che non ho mai voluto tanto quanto in questa occasione che una di queste mie pagine di diario resti abbandonata ai suoi segreti senza incontrare lo scorrer di occhi indiscreti, sebbene questi risultino apparentemente ricercati…
Che senso ha, vi chiederete, pubblicare un testo sul web e pretenderne il diritto ad una privacy da me stessa così compromessa..
Bene, anche nel meno evidente, in ogni tipo di intervento passato per questo space si cela alla base una sempre più crudele sfida a me stessa.. alla mia capacità di capirmi, di intrattenere lettori, di spiegarmi, di mostrare una realtà di me che si nasconde spesso dietro mura di vergogna… ..quasi una trincea! ..sì, i cosiddetti "parallelismi militari”riguardo mali che assillano l’animo..
..il pericolo è in effetti sempre costante, l'immagine degli sguardi delusi di una società che non mi accetta e le sue porte sul punto di sbattermi contro è sempre pronta a ferirmi e per quanto sia convinta che non accadrà, che non mi turberà… non posso non accettare l’ impossibilità di realizzazione piena di un uomo al di fuori del contesto sociale… è come dice Platone.. l’uomo diventa pienamente tale solo in relazione agli altri..
Ma ora ho paura. Il motivo è proprio il predetto.. sarebbe piacevole il contrario ma non possiamo fare a meno di essere inseriti in una società:…non sarebbe umano, non sarebbe appagante.
-e una lunga passeggiata che segua il tracciato del sole, silenziosa, solitaria, che ascolta solo la perfetta armonia tra i suoni di cui ci regala l’ ascolto la natura e i passi che calpestando pietre scandiscono una nuova, deliziosa misurazione del tempo sarebbe ideale come la perfetta fuga spazio-temporale di una nuotata subacquea verso il riflesso del sole-
.sono perfettamente consapevole che si tratta della semplice serenità di un vigliacco che per la paura di rinunciare ai suoi equilibri decide di rinunciare alla felicità..
Felicità che ora mi fa paura.. richiede sforzi, sfide, battaglie per le quali non ritengo più di posseder le carte in regola e il mio approccio con la visione del futuro è sempre più turbante... Ecco un chiaro esempio di fuga dai pensieri...quando una verità è dura è sin troppo difficile ascoltarla..
..e altrettanto difficile è rendersi consapevoli di questa difficoltà, causa e conseguenza di una sempre più scarsa fiducia in se stessi… Causa! Non sono più io…il mio egocentrismo mi sta portando ad una solitudine esterna ed interna..
..i miei pensieri se vivi son soli ..ammazzano qualunque altro richieda un minimo sforzo.. le mie membra sono rilassate al punto di crederci veramente che è inutile darsi tanto da fare che pochi anni ancora e tutto irrimediabilmente finirà…
che siamo solo dei piccolissimi atomi in relazione ai problemi del mondo, e all’ intero universo…
e che probabilmente tutto è gettato in mano al caso…
e che se io penso forse non è che la reazione di un' interazione chimica fra atomi… Distopia direbbero gli studiosi….
Sarebbe decisamente più comodo abbracciare le predefinite concezioni di una religione e far combaciare poi perfettamente valori e pensieri miei con quelli che questa propone senza troppi sforzi per capire quale sia realmente il senso di questa vita annullando così per sempre il faticato progetto educativo di quelle sciocche menti che hanno sempre voluto insegnarci a pensare… Già, educare.. dal latino ex ducere “portare fuori” pensieri, concezioni…non imporle
Peccato che se tanti sono gli aspetti che sono cambiati proprio l’ odio per le menti chiuse continua a caratterizzare la mia vuota mente e l’ ignoranza, sebbene mi domini in gran parte, resta sempre il mio più grande nemico.
..e il risultato è questo! Un’insicurezza e un’indecisione che mi spingono a lasciarmi andare ad un degrado interiore incentrato sull’assenza di un obiettivo. .... Vi riporto questo documento scritto ormai + di un mese fa...
con la puntualizzazione necessaria, xò, ke si tratta di pensieri e stati d'animo ormai passati,
ma ke vi fanno capire kmq i miei movimenti mentali...e giustfikeranno forse alcuni atteggiamenti passati. Un bacio ai lettori. :) January 19 nuoce gravemente alla salute...Mi ritrovo ..unica in casa, sveglia di fronte ad un enorme pagina di microsoft word nell’ intento di liberare pensieri ….che forse non c sono ancora …o che per lo meno andrebbero alimentati, riordinati …ma sicuramente proiettati.. su qualcosa di facilmente comprensibile.. ..e la scrittura mi sembra la via migliore.
L’immagine sì, fa comodo, rilassa, fa sfogare… ..ma è libera a troppe, infinite, equivocanti interpretazioni ..e non aiuta a chiarire le idee…
…e il progressivo, irrefrenabile crescere dei disegni
sulle pagine dei miei (e non solo^^’) libri..
annuncia un irriducibile bisogno di esternare
emozioni e idee che all’ interno della mente
si confondono, si urtano, si cancellano,
..procreano nuove creature…
E’ un periodaccio, amici!
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..non ci si offenda :D ..è sl un modo x skelzare! ^.^
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